Mórickás viccek:
1.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik: - A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem. Erre az apa: - Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
2.
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
3.
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.
4.
Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen b@sznak.Megkérdi Móricka:
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról.
5.
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
6.
Móricka kikéreckedik ének órán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárúrnak:
- Tanár úr kérem, ég a vécé!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi ég a budi!
7.
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
8.
MÓRICKA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL ÉS LÁT EGY NYANYÁT A FÁN ÉS MEGKÉRDEZI TŐLE:
- MI VAN NYANYA REDBULL
- NEM KISFIAM PIDBULL
9.
Móricka mi volt az iskolában?-kérdezte Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőr viccet!-mondja Móricka.
- De fiam,én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom!
10.
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?
Morbid:
1.
A nagypapám mindennap egy kád jéghideg vízben fürdött. Egyik nap aztán szóltam neki:
- Nagypapa szállj ki a kádból mert megfázol, és meghalsz!
A nagypapa kiszállt a kádból, megfázott, és meghalt.
2.
Egy riporter faggatja paraszt embert, hogy mondjon valami érdekeset ami bekerülhet a hírekbe.
Paraszt: - Egyszer eltévedt egy bárányom. Összehívtam a többieket, aztán elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a bárányt és jól megdugtuk.
Riporter: - Ezt nem adhatjuk le a TV-ben, mondjon valami mást.
Paraszt: - Eltévedt egy tehenem. Összehívtam a többieket, elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a tehenet és jól megdugtuk.
Riporter: - Mondtam már, hogy ilyet nem adhatunk le!
Mondjon valamit, ami magával történt!
Paraszt: - Hát amikor egyszer eltévedtem....
3.
Egy kórházban odalép a doktor a beteghez.
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Maga gyógyíthatatlan halálos beteg, még két hete van hátra aztán iszonyú kínok között sokáig szenvedve fog meghalni.
A beteg sír, majd elhaló hangon megkérdezi:
- És mi a jó hír, doktor úr?
- Látja azt a szőke hosszúcombú ápolónőt? Ma reggel megdugtam.
4.
Tisztelt Kivánság műsor hétfőn a házában égett az anyósom. Neki kérném a Romantik együttes Szeretem a bőröd illatát című számot!
5.
Két anyuka beszélget:
- Nagyon jól brékel a fiad!
- Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
6.
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
7.
Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környező ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielő néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
-Ez az fiúk-mondja Bush-ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
-Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az tuti!
8.
Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.
9.
Egy kislány ül a szakadék szélén és sírdogál.
Arra megy egy férfi és kérdezi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert leesett az anyukám és az apukám a szakadékba!
A férfi előkapja farkát és mondja:
- Hát, kislány ez nem a te napod!!
10.
Ivánt elviszik katonának Csecsenföldre. Menetelés közben előveszi a nemiszervét és elkezdni lóbálni. Meg is kérdezi egyik katonatársa:
- Mit csinálsz Iván?
- A f...om akart idejönni, hát most nézelődjön!
Abszolút:
1.
- Mi az abszolút bátorság?
- ???
- Hashajtóra altatót bevenni!!!
2.
- Ki az abszolút hülyegyerek?
- ???
- Aki önmagával játszik KI MIT TUDot és soha nem jut döntőbe.
3.
Olyan hülye vagy, hogy azt mondják neked, hogy kapsz egy színestévét, te azt kérdezed milyen színűt!
Olyan hülye vagy, hogyha elindulsz egy egyszemélyes vetélkedőn, csak második lennél!
Olyan hülye vagy, mint egy merőkanál fémhulladék!
Olyan hülye vagy, hogy amikor az észt osztották, te 10szer is sorbaálltál, de sohasem került Rád a sor!
Olyan hülye vagy, hogy nekifutásból téped a wc-papírt!
Olyan hülye vagy, hogy ha beneveznél egy hülyék-versenyére, azt mondanák: bocsánat de ez egy amatőr verseny!
Olyan hülye vagy, hogy a pinára azt hiszed hogy nyílt seb és orvost hívsz!
Olyan hülye vagy, hogy ha egyel kevesebb IQ-d lenne akkor már növény lennél!
Olyan hülye vagy, mint egy marék lepke!
Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség áramot termelne lebontanák paksot!
Olyan hülye vagy, mint egy taliga majom!
Olyan hülye vagy, mint egy lapát homok!
Olyan hülye vagy, mint 3 kiló hámozott fityma!
Olyan hülye vagy, hogy a feketelyuk hozzád képest atomvillanás!
Olyan hülye vagy, hogy a faék hozzád képest logikai játék!
Olyan hülye vagy, hogy beleharaptál a villamosba, mert azt hitted bundáskenyér!
Olyan hülye, mint egy zsák talicska!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítassz a hullámvasúton!
Olyan hülye vagy, hogy az ovodában is megbuknál játszásból!
Olyan hülye vagy, ha a hülyeségért cukrot osztogatnának te már cukorbeteg lennél!
Olyan hülye vagy, hogy még a taxiban is a bérletedet mutogatod!
Olyan hülye vagy, hogy azt hiszed a bab is hús!
Olyan hülye vagy, hogy ha feldobok egy lapát lószart, azt hiszed, tüzijáték!
Olyan hülye vagy, hogy a vaksötét alagút mélyén világit a negró a szádban!
Olyan hülye vagy, hogy az agyrágóbogár kurva messze elkerül!
Olyan hülye vagy, hogy a lépcsőn felfelé esel!
Olyan hülye vagy, hogy egymagad leárnyékolod a Westelt!
Olyan hülye vagy, mint az..izéé.....szóval mint egyszer!
Olyan hülye vagy hogy görbíted a teret!
Olyan hülye vagy, mint egy tál bableves!
Olyan hülye vagy, hogy anyád se szeret!
Olyan hülye, mint a seggem szüretkor!
Olyan hülye vagy, mint én! (Szalai Kati)
Olyan hülye vagy, mint egy marék lepke!
Olyan hülye vagy, hogy ha bemennél egy sötét szobába, nem éreznéd magad egyedül!
Olyan hülye vagy, mint hat másik!
Olyan hülye vagy, hogy az agyrák éhenhalna a fejedben!
Olyan hülye vagy, hogy meg kéne kötni!
Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeséged áramot termelne lebontanák paksot!
Olyan hülye vagy, hogy az is csoda, hogy hazatalálsz!
Olyan hülye vagy, mint a seggem szarás közben!
Olyan hülye vagy, de erős!
Olyan hülye vagy, hogyha a hülyeség növesztene, te ülve csókolgatnád a napot!
Olyan hülye vagy, mint ez itt mellettem!
Olyan hülye vagy, hogy ha elmész az északi sarkra, a pingvinek elköltöznek a szaharába!
Olyan hülye vagy, hogy a rendőrakadémián helyből megkapnád a díszdoktori címet!
Olyan hülye vagy, mint 2 cikk fokhagyma!
Olyan hülye vagy, mint egy marék kiszáradt lócitrom!
Olyan hülye vagy, hogy az aranygaluskára is vámot akartál fizetni!
Olyan hülye vagy, mint egy rendőrkordon szürkületkor!
Olyan hülye, hogy nem látja a fától, ha eldőlt!
4.
- Mi az abszolut pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.
5.Mi az abszolút:
- Irigység: Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
- Rémület: Amikor a harangozó még a faszát is félreveri.
- Hajcsár: Aki az akasztott embertől is azt kérdi, hogy miért lóg.
- Főkönyvelő: Aki az igazgató faszát is álló eszköznek számolja el.
- Köd: Amikor a rendör a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Kellemetlen: Amikor a hülyeség, akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Diplomata: Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást.
- Ártatlan: Az az apáca, aki a kotongyárba dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Részegség: Amikor három ember beül egy szobába, fejenként megisznak egy üveg wiskit, majd az egyikük kimegy, mire a másik kettő megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Szlogen:
1. Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől az gyáva.
2. Takarákoskodj az energiával! Szeretkezz lasabban!
- Legjobb fizikai megfigyelés politikusoknál: Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Papucsférj: Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Szárazság: Amikor a fák futnak a kutyák után.
- Osztályharc: Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét
6.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az új kocsiddal...
7.
- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Ha valaki megijeszt a betonon egy strucot.
8.
- Mi az abszolót mottó?
- ???????
- Az alkohol a társadalom ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenségtől, az gyáva.
9.
- Ki az abszolút irigy?
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
- Ki az abszolút kis ember?
- Akinek ugrálnia kell, hogy elérje a vizet a zuhany alatt.
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- Aki nem a tévét lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt elhaladva váltogatja a csatornákat.
- Mi az abszolút technikai zavar?
- Ha lifttel kell menni, mert nem működik a lépcső.
- Ki az abszolút kancsal?
- Aki megáll a hét közepén, és mind a két vasárnapot látja.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek fingja sincs...
- Ki az abszolúz részeg?
- Aki kapaszkodás nélkül még a padlón se tud feküdni.
- Ki az abszolút peches ember?
- Aki egy zuhanó repülőgépből egy süllyedő hajóra esik.
10.
Az angol, a németet és a cigányt elkapják a kínaiak, és kémkedésért halálra ítélik őket. Először az angolt viszik a kivégzőosztag elé:
Felkészülni, célra tarts!
Mire az angol elkiáltja magát:
- FÖLDRENGÉS!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, és hasra vágják magukat. Mire felocsúdnak, az angol eltűnik. Erre előhozzák a németet:
- Felkészülni, célra tarts!
Erre elordítja magát a német:
- ÁRVÍZ!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, hasra vágódnak. Mire felocsúdnak, a német is eltűnik.
Fogják a cigányt, kiviszik a kivégzőosztag elé.
- Felkészülni, célra tarts!
A cigány gondolkodik egy kicsit, majd kivágja:
-TŰZ!!!
11.
Egy férfi viszi papagáját megkeresztelni. Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. A férfi azt mondja: - Mi a ge@im csepereg? Megjegyzi ezt a papagáj. Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával. A férfi azt mondja: - Ha arrébb nem húzom a fejemet, kibassz@ szememet. Megjegyzi a papagáj. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy halott koldust, és azt kiáltja: - Rúgd pics@n, csak szimulál! Ezt is megjegyzi a papagáj. Beérnek a templomba, és a pap ráönti a papagájra a szenteltvizet, erre a papagáj azt mondja: - Mi a ge@im csepereg? A pap tűri. A pap megkereszteli, és a papagáj ezt mondja: - Ha arrébb nem húzom a fejemet, kibassz@ a szememet. A pap elterül, mire a papagáj: - Rúgd pics@n,csak szimulál!
12.
Megy a medve az erdőben hangokat hall a bokorból. Látja hogy a nyuszika nagyban m@szturbál. - Nyuszika hogy kell m@szturbálni? - Elkezded húzogatni a br@nert és valami jóra gondolsz! Másnap megy a nyuszika az erdőben. Hangokat hall a bokorból. Odamegy,látja hogy a medve nagyban veri s közben ezt mondja: - Málna, málna, málna! 13.
A medve talál egy málnabokrot a folyó bal partján.
A nyuszika a folyó jobb partján sétálgat és odaszól a medvének:
- Hé mede,gyere át ide a jobb partra, nem fogod elhinni hogy mit látok!
- Nem megyek!!!
- Gyere, nem fogod elhinni!!
A medve nagy nehezen átmegy a folyón.
- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!!!
14.
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.
15.
A nyuszika feljelenti a medvét, hogy megerőszakolta. A rendőr megkéri a nyuszikát mutassa meg a helyszínt a bizonyítékok miatt. A nyuszi elviszi az erdőbe a rendőrt. Elérnek az erdő széléhez és ott látnak egy kis csapást.
Erre a rendőr:
- Itt mi történt nyuszi?
- Itt kezdett el molesztálni. - válaszol a nyuszi
Mennek tovább, beljebb egy nagyobb letaposotabb helyre érnek.
- Na itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Itt kezdett el fogdosni és puszilgatni - feleli a nyuszi
Mennek beljebb olyan helyre érnek ahol bokrok vannak letaposva, ledöntve és egy 5 méteres körzetbe teljesen le van taposva a fű.
- Hát itt mi történt? - kérdi a rendőr
- Itt történt meg a dolog - feleli a nyuszi
Még beljebb mennek ki van írtva a fél erdő, fák kidöntve fű leteposva.
- Hát itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Hát itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es(éces) vagyok!
16.
Nyuszika talál egy hatlövetűt az erdőben, gondolja most visszaadja a rókának a sok b@szogatást.
Bekopog a rókához és ráfogja a pisztolyt:
- Na besz@rtál Rudi??
- Nem. - válaszolja megütközve a róka. Nyuszika pipa lesz, fellő a levegőbe kettőt, hogy megrémissze a rókát
- Na sz@rjál!
- Nem sz@rok! - mondja dacosan a róka. Nyuszika fellő hármat a levegőbe, mire a róka baromira berezel és sz@rik egyet.
- Most edd meg! - parancsolja a nyuszi
- Nem eszem!! - válaszolja a róka. Nyuszika bepipul, fellő mégegyet.
- Na megeszed?!
- Nem!! - mondja dacosan Rudi. Nyuszika próbál lőni, de nem megy.
- Tudod mit Rudi, megeszem én!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
